La persiana asesina

           Llevábamos cuatro meses, estrenado el piso nuevo y como el que no quiere la cosa llegó el mes de diciembre. Calefacción a  treinta grados  y temperatura del  comedor ,once.. Maldita inversión térmica

          De fondo la voz de mi mujer a las doce de la noche

- Creo que la persiana de la cocina está rota.

Cuando una mujer dice creo, se traduce en:

- Manifiesto abiertamente que está rota y encima llevo diciéndotelo tres meses.

 A lo cual respondí sutilmente

-      Tal vez , quizás, lo podrías haber comunicado antes

El 99% de la humanidad  considera ese antes como por decir algo , de cinco a ocho de la tarde, máximo diez… pero ella no, para ella es algo distante, lejano, tirando a remoto , que traducido se convierte en

-      Como de antes te parecen tres meses

Este mensaje lleva anidado un mensaje en letra tamaño hipoteca y tono ultrasónico, con lo cual no lo ves, simplemente percibes que uno de tus cuatro perros se retuerce sobre un cojín.

Entonces es cuando te encuentras en la extraña tesitura de sacar el macho cabrío versión bricolaje que todo hombre lleva dentro, eso o meterte en la jaula de los perros. Y como dicen el refrán, donde caben cuatro no caben cinco

     Total que al llegar a la cocina tras un breve análisis, concluyo que mi mujer tenía razón, el rollo de la persiana se había salido de la guía. El primer paso a la solución del conflicto  consiste en ….  meterla.. Eso en meterla.. er la persiana en la guía. Con el propósito de estar más cómodo, abrí la puerta corredera de la cocina. Ahí estaba yo, sobre una silla, en calzoncillos, a las doce  de la noche, a cinco bajo cero  intentando meterla... Con  profesionalidad y buenas maneras

- ¡Me cago en la puta, tu puta madre…. Zorra… bufff… buff…

    Metí la mano en el cajón de la persiana, y de repente ahhh… me quedé enganchado, ni palante ni patrás…

-¡Cariño!- grité con voz cándida y aterciopelada

Y cosas de la vida, no obtuve respuesta.

- ¡Cariño! Repetí… pero así, como insistente, más bien persistente incluso me atrevería a decir... cabreado.

Me cago en el Big Bang.. utilizo esta expresión atea para no cagarme en Dios...mi bella dama  se había quedado dormidita , como mi querida suegra con la Noria, antigua versión de la Sexta Noche versión Tele5.

- Enriquetaaaaa!!!….. se me salían las cuerdas, vocales…

Pero nada… Hasta que al final, percibí un atisbo sonoro…

Que pasa amor mío….

- Ven aquiiiiiiiiiiiii… contesté en tono.. falsete...

Y al final, solícita… como toda buena mujer que se precie… acudió a mi rescate

  Mi princesa se quedó a cuadros cual leñador canadiense con camisa de franela.

- Llama a una ambulancia, mi amoooorr!!

- ¿Qué?

- Llama a una ambulancia cariiiiiiñoooo!!!
- ¿Qué?
- Hemos entrado en un bucle
- No, Bukler no, sólo me queda San Miguel
- ¡Llama a una ambulancia! COJONES!! 
-Pero vamos a ver...
   Vaya, y si me pone de reflexión...

- Pero ¿una ambulancia? … no sería mejor… 
   Con suerte puedes llegar a dar tu opinión, antes de desangrarte, pero da igual, ¿por qué?.. Pues porque hará lo que quiera, lo que le dicte donde ombligo pierdo su casto nombre... y eso,nunca, pero nunca jamás será
- LLAMAR A UNA MALDITA AMBULANCIA
   A los diez minutos estaba en casa, la policía municipal 

 - Pues miren que mi marido… bueno pasen, pasen y vean, que no tiene desperdicio, el condenado...
   Entran los agentes de la ley y el orden y ven.. por narrarlo al estilo CSI sería
 Barón, cuarenta y.. bastantes años.. complexión.. robusta.. tirando a... ceporro, lorza lateral izquierda con ligero descolgamiento. Camiseta inusualmente corta para la época del año, presumiblemente haya encogido en la secadora .. por la posición sobre la silla diría que es supinador pero sus gemelos muestran tensión, posiblemente tenga los isquios cortos..Buff.. como suda el cabrón.. y encima no lleva calcetines. Por cierto la mano.. se le ha quedado pillada en el hueco... Maldito novato...Por cierto.
- Antonio.
- Dime Manolo
- Este se parece mucho al que vimos el otro día corriendo con un bote de gasolina por la nacional... ¿no?
- Sería mi hermano agente...

El poli, metió la mano en el hueco, le dió un golpe, y se me soltó la mano…

    La confianza da asco…