Siempre recordaré la primera y única vez estuve en Lourdes. Estaba de vacaciones es ese pequeño pueblo pirenáico con nombre de niño... Boí. Dado a los escasos ciento cincuenta kms de sinuosa carretera de montaña, valía la pena acercarse, donde haya unas buenas curvas, que se quiten las carretas.
Francia está llena de franceses, algunos son cabrones con bigote y otros aún sin bigote siguen siendo cabrones . Los franceses odian los cruces, no me refiero a los de perros, canes para los de letras de diferentes razas también conocidos como; mil leches del francés, "Mil laits", me refiero a las intersecciones entre carreteras, allí se substituyen por rotondas; “rotond”, señorita de rotonda, “le puton de la rotond”. La única diferencia con las nuestras es que tienen más brazos que un el ex-presidente del FMI sobando a una camarera en Manhattan.
Anteriormente a los GPS, se tenía que memorizar tipo rally: primera rotonda 3ª derecha, siguiente 2º izquierda tercera…raasss…No obstante había gente que sabía leer y seguía las indicaciones. Hoy en día con los GPS, ya no se lee, siempre nos quedará Twitter.
Lourdes es un gran mercadillo, pero en vez de bragas y calzoncillos, venden de todo cristo, para más Inri. Es para hacerse cruces, perdón rotondas… que estamos en Francia.
Estaba sentado en un banco, el sol me daba de cara, no tenía gorra y fruncí un poco el ceño acompañado de contracción labial.Era una mezcla entre Marichalar y Silvester Stallone. Unas monjas que pasaban por allí se pararon y oí a una que decía:
- Povrisson.
- Yo pensé… maldita señora con Burka atrevido, me está llamando pimiento, pero me contuve…y respondí modestamente.
- Je sui desolé di plen
Que significa es que me esta dando el sol de lleno
A lo cual ella respondió
-Je comprí
Que significa yo compro..
Y yo le respondí
-Si vu compri per mua, an chapeu de la tall catre vant dus…
Si ud quiere comprarme una gorra de la talla ...y como era de letras tuvo que sacar la calculadora : 4 x 20 + 12 = 92
A lo que ella sorprendida respondió
-Mondieu
Que no es el modelo de la Ford, sino que significa;
Dios mío
-Vu vulé an parasolé
Tú quieres un parasol
Y yo que no podía aguantar más le dije.
-¡Señora carajo, que no ve que no se francés!
Y ella me respondió
- Jodó maño, no te pongas así que venimos de Zaragozaaaa!
Visto mi calamitoso éxito me comí un bocadillo de omelette, un café olé y de vuelta para casa. Lo que viene a ser un bocadillo de tortilla a la francesa, porque dicen que los franceses van sobraos de huevos pero les faltan patatas, y un café con leche, por lo de la coherencia alimentaria, huevos, leche y dejo lo de la mantequilla a aparte por no ser vicioso.
La vuelta es a priori fácil, únicamente le tienes que decir al copiloto que gire la libreta, y leerlo todo al revés. Teníamos GPS pero nos gusta gritarnos y así todo queda en família; total en un coche las ordenes de alejamiento solo sirven cuando la dejas en la cuneta..
Imaginaros lo especiales que son en Francia que hasta las monjas de Zaragoza hablan francés. Pues bien yo di por hecho que en Francia todo lo traducían y vi un letrero que rezaba, bueno decía, aprovechando que ya salí de Lourdes: “Espagne per le túnel de Bielsa”. Yo cuando lo leí, hice una exclamación del tipo
- Joder estos tíos hasta traducen los nombres
Pensando iluso de mí en la conversión del vocablo Viella, harto curioso ya que Bielsa suena un tanto más castizo y/o/ u afrancesado.
Pensando iluso de mí en la conversión del vocablo Viella, harto curioso ya que Bielsa suena un tanto más castizo y/o/ u afrancesado.
Ignorante de mí, a los cincuenta kilómetros de viaje me di cuenta que el paisaje era completamente nuevo, tal vez la propiedad conmutativa, que el orden de los factores no altera el resultado se había diluido caprichosamente .La reserva del depósito de gasolina se activaba. En esos momento tu ángel de la guarda, curiosamente grita como mi mujer, más que nada porque es autobiográfico, y te recomienda a grito pelao, preguntar. Veo a un individuo en la cuneta, pero mirando en dirección contraria. Voy a preguntarle, y se gira subiéndose la bragueta, curiosamente no era auto stop, porque el dedo gordo estaba boca abajo, y le pregunté:
-¿La benziné sivuplé?
Y me respondió en un perfecto pirenáico oscense
-¡Habla español joder!... hay que ver como son las monjas travestidas
- ¿Perdone para Viella?.
- Apa majo que vas mal, por aquí, que te vas a Ordesaaaa, o es que no ha estudiao jografía, véngase a decir que tienes que pasar esos tres puertos de montaña de ahí, o sea que Bienvenú a Le Tour.
Pues nada conduciendo que es gerundio. Para colmo de los colmos en un puerto de montaña al iniciar el descenso, nos encontramos a una familia delante del coche, alineados por altura de mayor a menor. Mirando al cielo y con la boca abierta. Mira del susto le metí gas a fondo, y no paramos hasta la frontera. Cuando llegamos, me paré para hacer la típica meada en la parte francesa, miré al cielo y abrí la boca…por suerte la parábola era descendente. Y pocos milagros, la verdad sea dicha…
