Sábado Sábadete

        

      Sábado, sabadete camisa nueva y.........¿quién me mandaría tener hijos en un lunes?.Toda la semana esperando el gran día; duras sesiones de spinning, discusiones acaloradas con el jefe jugándote el puesto de trabajo y en casa siempre sumiso ante la mujer... un despido suyo siempre es procedente, esto tiene un nombre... ¡Calzonazoooooos!

         En mi pequeña bolsita de nueces se arremolinan los espermatozoides que reclaman salir disparados por ese pequeño tobogán improvisado adosado entre mis dos piernas; la derecha y la izquierda. Pero como buen maestro yogui les he prometido  que  el sábado llegará su día.
        Y efectivamente el calendario confirma que  está llegando el gran día; es la víspera… el Viernes noche

        He llevado a la niña a patinar, yo en el coche y ella siguiendo durante los dos kilómetros hasta el pabellón, allí ha hecho sus dos horas reglamentarias de patinaje y cuando la he ido a recoger 
dos kilómetros , soy de los que vuelvo por donde he venido, hasta casita, era subida y sabía que estaba cansada, pero no hay campeones sin esfuerzo.
        Le preparo la cena, y se pone a ver su Bob Esponja, Hannah Montana… y van pasando las horas y se hacen las diez...  y que va siendo hora…pero no pasa nada es viernes...  tu sigue… que hay dibujos “without Stopping”… así mañana dormirás princesita…. Y sobre las doce de la noche ya cae dormidita. La llevo en brazos a su camita, por cierto ya empieza a pesar lo suyo, tal vez sea mi lumbago... ¿se quita eso con Danacol?

        A las 03:00 AM se oye una voz en la lejanía Papiiii, Papiiii... Es mi hija. Si amigos cuando dicen papi alargando tanto la "i" es que te van a pedir algo, y a priori eso es , eso es, eso.. no es bueno. ¿Por qué?... pues porque el que te levantas tú y no tu mujer. No saben nada los niños. 
- Hijiiii, hijii...
Por seguirle la gracia, pero a ella no le hace ninguna porque está centrada en su objetivo...

        - Tengo sed, papiiiiiiiiii…

        Este papi es ya en esdrújula, que tu dirás per si  es llana, pues no, pero no de no... que hay dieciocho ies detrás. Contienes  la  respiración, y haces la cuenta atrás estilo Cabo Cañaveral, ella espera que llegues al diez pero a la que vas por el tres actúas.
        Según el manual sobre la infancia, se debería explicar a la criatura, que tendría que beber antes y que en la cena debería haber bebido.... Demagogia,
-¿Saben los niños griego?
- Pues no, son fans de Hana Montana, ahora un poco menos recatada como Miley Cirus, no hay ningún Dimitris Paulakis ¿verdad?
       Recorres  quinientos metros y dos baldosas para llegar a la cocina, supongo que sospecháis de esta figura literaria no, cierto hipérbole, llego en tres saltos,pero decirlo así e rompería la magia, es más el triple salto no es lo mío.

        La criatura, me refiero a mi hijo, no ha bajado ningún extraterrestre después del punto y aparte,  se tomó el vaso de agua, en quasi-amnea, sin respirar y de un sólo trago. Sólo le hubiera faltado el eructo tipo Simpson, pero le quitaría ternura. Mi alegre princesita continuó roncando angelicalmente. Porque las princesitas también roncan. ¡Que cabrón!, la pobre estaba constipada

        Al cabo de doce minutos y veintitrés segundos, cuando ya había dado setenta y tres vueltas sobre mi mismo, enrollándome como un jalapeño con chiles. Su dulce voz, cual canto de sirena... 
- Papii… papii…

- Hijiii, hijiii... respondo con blasfemias y recordatorios a su progenitora, como veis me gusta la escritura creativa, utilizo tono Justin Bieber talludito, para no violentar el tema.

– Dime amor.

– Tengo pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

       Vaya menos mal que no la ha dicho en pretérito imperfecto, que es tenía pipi… por que eso con un niño significa directamente.

-Me he meado papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

        Vaya… ahora recuerdo que tuve la brillante idea de comprar una preciosa litera decapada en blanco ártico. Lo del blanco ártico, es como diciendo.. eh que es buena, que no es del Ikea. Pero la cuestión es que hay que subir tipo Mario BROS en Donkey Kong, aquí no hay gorila… pero las escaleras crujen, como el crepitar de las trémulas hojas del otoño. Noventa kilos o más hacen que se masque la tragedia, pero a veces la suerte no es una puta vestida de verde y existe. 
       Pongo a le pequeña en la taza, cual flor en tiesto. Tal como la suelto y oigo un chorrillo tipo chispeo me doy cuenta que se ha dormido y me tiro en palomita para que no se golpe con la bañera... que reflejos. En el cuarto decido no subir las escaleras la cojo en bolandas, y la lanzo suavemente, cual jugador de baloncesto lanzando un triple, con una parábola pequeña para que no se golpeara con el techo.

        Decido irme a dormir , pero me he desvelado me meto en el despacho, dícese cuarto con ordenador, y enciendo el PC. Intento montar una base de datos para el control de la economía doméstica, y a los cinco minutos cabreado, borro el Access del disco duro, me pongo a escribir. xjdsfalfsjasdfjlfdsadf.... vaya creo que me dormí.

            A las 09:00 en algún lugar del lecho conyugal, costillita me busca, y para su sorpresa no estoy. Menudo problema… lanza un suspiro de princesa enamorada del tipo
- Bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennn
y sigue durmiendo…

        La niña se levanta entra en el cuarto conyugal levanta la persiana….

-       Ya es de día papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssss!!!
Yo creo que alguno estará pensando que mi hija es un cruce entre Pocholo y Leticia Sabater...... si no fuera porque es mi hija te diría que sí, pero tengo que mantener la compostura.

Una voz femenina, quasi agonizante dice…

- Cariño, la mami tiene dolor de cabeza el papi está en el despacho.

Entra en el despacho levanta la persiana

-        Buenos dias Papiiiiii quiero frostiiiiiiisssss

    Pues eso amigos que los niños son el futuro pero por la presente este sábado… nada…!!!