Un Domingo de Octubre cualquiera..
10:15
En algún lugar del Pirineo,
no confundir con perineo, el primero es una cadena montañosa que separa a la Península Ibérica del resto y
el segundo también separa, una nalga.. del resto.
Temperatura otoñal, 14º, humedad relativa del aire 66%.Vientos
de fuerza tres en el Golfo de León, y la mar esta en marejadilla, tirando a
fuerte marejada. Alternan cumulu-nimbus y estrato-cirrus juguetones, no se
prevén chubascos en las próximas cuatro horas.
Indumentaria: Mayas negras, calzón dri-fit, calcetines
antirozaduras, camiseta manga larga tipo spiderman y zapatillas promoción
'2005.
- Lo presiento -, exclamé,
-
Hoy va a ser mi día
.
En el suelo, estirado cual vulgar moqueta estilo guepardo keniata, retozaba
Boby, el cual me observaba con ojos acaramelados que lanzaban un claro e
inequívoco mensaje de
- Yo también quiero ir.
Boby:
especie de mastín presumiblemente de variedad extremeña (no existen registros
fiables que lo atestigüen, fue adoptado). Perímetro craneal 70 cms, lengua
rosada 80 cms2, colmillos: 4, dientes muchos, pelo marrón y peso 45 kilos.
- Lo siento
- le dije a mi fiel can
- Hoy voy a hacer plusmarca personal (record; para los gibraltareños), y no quiero que mueras en el intento y te conviertas en una
Doble Whopper
- 10:20
Empecé trotando lentamente. Mis carnes otrora musculadas cual
Conan el Bárbaro ahora gobernador de Californía, subían y bajaban
acompasadamente mostrando una quasi flacidez pre-mórbida.
Km 1,2
Subida 9%. Hay que aguantar, el sol me da en la cara, pero no
llevo la camisa nueva que tu bordaste de… es igual… mis carnes se compactan, mi mandíbula evoluciona al tipo Silvester Stallone, antes de su fase
botoxiana. Sudo, sudo, sudooohh…
Km 2,0
Para que seguir con este ritmo endiablado, propio de un tres mil obstáculos sin ayuda de Marta Domínguez. Decido caminar, relajo cuadriceps,
isquiotibiales, gemelos y bíceps femorales entre otros.
Km 2,5
Una pareja de ingleses, que van de excursión. Se van a
enterar de lo que es un desnivel. Me
digo a mi mismo internamente para no ahogarme en el intento.. Paso por su lado,
mostrándoles mi estampa de muflón pirenaico-oriental; cabra tipo Aries
escurridiza a los flirteos de pastores montañeses. Al rebasarlos pivoto sobre
mi mismo y les lanzo un claro mensaje al más puro inglés británico.
-
– Beget... teng kilometres , strait
ajead. Añadiendo como coletilla, el mensaje amigable de: ¡Gibraltar
españo!
Acelero mi paso.
Km 3,0
Pulsaciones 161, la vena aorta, la cava o la subclavia se
dilatan sobremanera. Aminoro el ritmo, y sigo caminando. Para que forzar, voy
el primero en la general, vaya que voy sólo
Km 4,0
Bajada. Dejo caer mi liviano cuerpo. Se acelera progresivamente
alcanzando una velocidad trepidante tipo snowball (bola de nieve). Zigzagueo y
hago cuñas sobre la hojarasca.
Km 7,7
Una pequeña llanura. Relajo gemelos, cuadriceps y rotación de
tobillos. Voy bien. Pienso en hacer una llamada pero… ¡maldición no hay
cobertura! , de hecho tampoco tenía móvil. Mi falta de oxigeno combinada con
mis 94 kilos le juegan malas pasadas a mi cerebro laxo.
Km 8,3
Tres vacas se cruzan en mi camino, bien es una forma de hablar
porque presuntamente ellas ya estaban allí. Me miran y se relamen. Es por todos
harto conocido, que las vacas no son carnívoras y a priori aquello no se
presentaba como el típico cuadro zoofílico mental transitorio, (por cierto creo
que he invertido el diálogo, ya que de esta forma yo soy el animal, pero se sobreentiende
¿no?
- I wonder myself (me pregunto a mi mismo)
- Ellas - You wonder yourself (tu te preguntas a ti
mismo).
Y después de tanto verbo reflexivo e inglés en variante de
la Alta Garrotxa, todas (porque ellas eran mayoría) caímos en la cosa,…mi flamante
camiseta roja de spiderman
Será posible, con el montón de combinaciones que hay; taxista de Barcelona, basurero municipal o incluso naranja
ucraniano….vaya, pues como la ley de la tostada con mantequilla,
científicamente conocida como ley de Murphy.
Apreté la mandíbula, mi dedo índice se apoyaba sobre la montura
de mis gafas, que se habían deslizado progresivamente hasta la parte más
septentrional de mi nariz. Esta demostrado científicamente que los hombres, de
sexo masculino con gafas, tardan más en el acto de la masturbancia que los
hombres que carecen, de gafas. Era una especie de híbrido, combinación entre el
tío Gilito y Ezpeletus (un personaje imaginario).
Tensé mis gemelos y esprinté al más puro estilo Ben Johnson, una
vez drogado obviamente. Tras una nube de hojarasca, pude vislumbrar tímidamente
al impertérrito trío vacuno (454 - 476 -512; como anunciaban sus auriculares
amarillos de plástico).
km 8,4
Levantó triunfalmente mi camiseta, y les mostré mi tatuaje,
promoción 2x1, sólo en días laborables, que lucia sobre mi tímida barriga. Y
como dijo aquel erudito matador de Ubrique, en dos palabras: im presionante.
Km 9,0
Sólo queda 1 km escaso, es toda bajada y por supuesto, ya
es pan comido.
Km 10,0
Llego al pueblo. Los aldeanos abarrotan sus calles y
lanzan vítores a mi paso. El alcalde me entrega la llave de la ciudad y me
acompaña a la taberna. Me invita pagando yo a unas cañitas de medio, pan de
pagés con tomate, huevos fritos y butifarra con monchetas. Lo básico para
devolver al vientre a su radio de curvatura original.
La vuelta la
decido hacer por asfalto, también llamado carretera local, por eso de combinar estilos y por aquello de
que lo mismo me para un coche y e lleva a casa..
