La salida de vacaciones.

     ¿Qué es lo primero que hay que hacer?… Ahora diréis, que gilipollas. Hay que abrir la puerta de la casa…Y luego cerrarla…Perooooo  sin quedarse dentro…Si no confirmas la teoría: eres gilipollas, y entonces no se llamarían vacaciones, se llamarían reformas. Tu pensabas que no pintabas nada en casa, y ahora a pintarla toda.

     Pues de pintar nada, total que nos fuimos de vacaciones. Para situarnos. …  ¿Qué me  llevo? Perro, gatos, loro, mujer y suegra.

Ya lo se. Un loro pase., pero loro y dos cotorras... es demasiado…

    Mi mujer dijo:

-Ehhh… mejor en dos coches..

Que lista, normal es profesora, y funcionaria. Enseña pero lo justo… Oposiciones. Meses y meses de codos, y el último día codos y rodilleras.

    Pues nada que yo me quedé el Hyundai Atos, que me lleva a tos laos  con los animales. Y en el Porsche Cayen,  la perra de mi mujer , mi mujer y SPM, su madre. Con el armario, y  la ropa de la temporada. De las cuatro temporadas. Con este tiempo nunca se sabe.

   Mi  es de las que afirman que a las mujeres o les sobra peso, o les falta armario. Yo le respondo… amablemente. Cariño… A ti armario no te falta…Y encima se enfada.

   Ah si me olvidaba, lo del coche para que no digáis , este tío es un pijo…O sea no…Cuando fuimos a comprarlo estábamos entre; un lada Niva y un Porsche Cayenne, que fuerte…

El vendedor nos dijo – Venga me sincero,  con un año de consumo  en gasolina del Lada Niva, se pueden ustedes comprar el Cayenne…O sea… un año… yo no me espero, me compre el Cayenne. O sea, brutal, yo le  llamo la llorona…No veas como mama. Y a mi mujer alucina, la llaman Camela. Es la reina de las gasolineras.

Cargue los animales, por supuesto el loro de copiloto

- Arrancaaaaa .Entra 2ª, Sasarrr, cuidado…. Mosssos.

Al cabo de 20 kms me giré. Los gatos, tres en el transportín. (Cara de chafaos). Coño sólo hay uno…A no que hay tres cabezas. Saque al siamés. Y el loro, que no callaba. A veces te digo incluso prefiero a mi mujer.  Ostia el gato me miraba fijamente, (mirada de vizco), ahhhh…que me mareo, abrí la ventanilla,  se asoma…

De repente oigo…

- Cuidado retención. Pego frenazo. Como el refrán… nen…La curiosidad mató al gato.

Llegamos al lugar en cuestión, una masía  en el Pirineo. Abro el maletero, el perro sale disparado, estilo  pallaso con muelle. Abrí el transportín y los gatos salieron al estilo cava. (Sonido de tapón). Y echando espuma por la boca.A los dos minutos llega  mi mujer y su pu… su puesta madre.

Por fin sólo quedaba armario, 20 kilos de ropa,  y 2 mts de  mueble  El coche es grande, pero la puerta de la casa no. Venga a desmontar el armario, volverlo a montar,  ordenar la ropa  numerada y por temporadas. No veas si no como se pone la Hamburguesa. Me refiero a mi mujer, es alemana.

Al acabar preparé la cena, lenguado a la gran maniere, virutas de coco, un reserva y tiramisú. O sea, pizza cuatro quesos, coca cola zero y pack flan de vainilla promoción súper.

Estábamos cenando, yo medio dormido, noté un roce… Pensé… malditos gatos… Pero no era ella, Dios mío… Me dice

Recordemos viejos tiempos vamos al campo de atrás.

Eh tranquilos, no es un trío , mi suegra se fue a dormir.

Total que como el campo estaba cercado la apoyo contra la valla… Pim… pam.. pam… Unos gritos… Joder estoy triunfando…

Total que al cabo de media hora…Vale  cinco minutos... paramos. Me la miro: - Cariño… La última vez no gritaste tanto…Ya…Pero es que la última vez no estaba electrificada