Encuentros en la 3ª vaca

Un Domingo de Octubre cualquiera..

10:15 


         En algún lugar del Pirineo,

 no confundir con perineo, el primero es una cadena montañosa que separa a la Península Ibérica del resto y el segundo también separa, una nalga.. del resto. 

         Temperatura otoñal, 14º, humedad relativa del aire 66%.Vientos de fuerza tres en el Golfo de León, y la mar esta en  marejadilla, tirando a fuerte marejada. Alternan cumulu-nimbus y estrato-cirrus juguetones, no se prevén chubascos en las próximas cuatro horas.

         Indumentaria: Mayas negras, calzón dri-fit, calcetines antirozaduras, camiseta manga larga tipo spiderman y zapatillas promoción '2005.

         - Lo presiento -, exclamé,

         - Hoy va a ser mi día

         . En el suelo, estirado cual vulgar moqueta estilo guepardo keniata, retozaba Boby, el cual me observaba con ojos acaramelados que lanzaban un claro e inequívoco mensaje de

          - Yo también quiero ir.
        

         Boby: especie de mastín presumiblemente de variedad extremeña (no existen registros fiables que lo atestigüen, fue adoptado). Perímetro craneal 70 cms, lengua rosada 80 cms2, colmillos: 4, dientes muchos, pelo marrón y peso 45 kilos.
         - Lo siento - le dije a mi fiel can

-       Hoy voy a hacer plusmarca personal (record; para los gibraltareños), y no quiero que mueras en el intento y te conviertas en una Doble Whopper

-       10:20
    Empecé trotando lentamente. Mis carnes otrora musculadas cual Conan el Bárbaro ahora gobernador de Californía, subían y bajaban acompasadamente mostrando una quasi flacidez pre-mórbida.

Km 1,2
         Subida 9%. Hay que aguantar, el sol me da en la cara, pero no llevo la camisa nueva que tu bordaste de… es igual… mis carnes se compactan,  mi mandíbula evoluciona al tipo Silvester Stallone, antes de su fase botoxiana. Sudo, sudo, sudooohh…

Km 2,0
         Para que seguir con este ritmo endiablado, propio de un tres mil obstáculos sin ayuda de Marta Domínguez. Decido caminar, relajo cuadriceps, isquiotibiales, gemelos y bíceps femorales entre otros.

Km 2,5
         Una pareja de ingleses, que van de excursión.   Se van a enterar de lo que es un desnivel. Me digo a mi mismo internamente para no ahogarme en el intento.. Paso por su lado, mostrándoles mi estampa de muflón pirenaico-oriental; cabra tipo Aries escurridiza a los flirteos de pastores montañeses. Al rebasarlos pivoto sobre mi mismo y les lanzo un claro mensaje al más puro inglés británico.

-        – Beget...   teng kilometres , strait ajead.  Añadiendo como coletilla, el mensaje amigable de: ¡Gibraltar españo!

                  Acelero mi paso.

Km 3,0
         Pulsaciones 161, la vena aorta, la cava o la subclavia se dilatan sobremanera. Aminoro el ritmo, y sigo caminando. Para que forzar, voy el primero en la general, vaya que voy sólo

Km 4,0
         Bajada. Dejo caer mi liviano cuerpo. Se acelera progresivamente alcanzando una velocidad trepidante tipo snowball (bola de nieve). Zigzagueo y hago cuñas sobre la hojarasca.

Km 7,7
         Una pequeña llanura. Relajo gemelos, cuadriceps y rotación de tobillos. Voy bien. Pienso en hacer una llamada pero… ¡maldición no hay cobertura! , de hecho tampoco tenía móvil. Mi falta de oxigeno combinada con mis 94 kilos le juegan malas pasadas a mi cerebro laxo.

Km 8,3
         Tres vacas se cruzan en mi camino, bien es una forma de hablar porque presuntamente ellas ya estaban allí. Me miran y se relamen. Es por todos harto conocido, que las vacas no son carnívoras y a priori aquello no se presentaba como el típico cuadro zoofílico mental transitorio, (por cierto creo que he invertido el diálogo, ya que de esta forma yo soy el animal, pero se sobreentiende ¿no?
- I wonder myself (me pregunto a mi mismo)
- Ellas - You wonder yourself (tu te preguntas a ti mismo).
Y después de tanto verbo reflexivo e inglés en variante de la Alta Garrotxa, todas (porque ellas eran mayoría) caímos en la cosa,…mi flamante camiseta roja de spiderman
    Será posible, con el montón de combinaciones que hay; taxista de Barcelona, basurero municipal o incluso naranja ucraniano….vaya, pues como la ley de la tostada con mantequilla, científicamente conocida como ley de Murphy.
         Apreté la mandíbula, mi dedo índice se apoyaba sobre la montura de mis gafas, que se habían deslizado progresivamente hasta la parte más septentrional de mi nariz. Esta demostrado científicamente que los hombres, de sexo masculino con gafas, tardan más en el acto de la masturbancia que los hombres que carecen, de gafas. Era una especie de híbrido, combinación entre el tío Gilito y Ezpeletus (un personaje imaginario).
         Tensé mis gemelos y esprinté al más puro estilo Ben Johnson, una vez drogado obviamente. Tras una nube de hojarasca, pude vislumbrar tímidamente al impertérrito trío vacuno (454 - 476 -512; como anunciaban sus auriculares amarillos de plástico).
km 8,4
         Levantó triunfalmente mi camiseta, y les mostré mi tatuaje, promoción 2x1, sólo en días laborables, que lucia sobre mi tímida barriga. Y como dijo aquel erudito matador de Ubrique, en dos palabras: im presionante.

Km 9,0
Sólo queda 1 km escaso, es toda bajada y por supuesto, ya es pan comido.

Km 10,0
Llego al pueblo. Los aldeanos abarrotan sus calles y lanzan vítores a mi paso. El alcalde me entrega la llave de la ciudad y me acompaña a la taberna. Me invita pagando yo a unas cañitas de medio, pan de pagés con tomate, huevos fritos y butifarra con monchetas. Lo básico para devolver al vientre a su radio de curvatura original.

         La vuelta la decido hacer por asfalto, también llamado carretera local,  por eso de combinar estilos y por aquello de que lo mismo me para un coche y e lleva a casa..