Era uno de aquellos apasionantes viernes. Llegar a casa antes de las 14:00 y poder disfrutar de Maria Teresa Campos en Tele5. Desde mi puesto de trabajo coordino dos llamadas telefónicas en paralelo, desde el móvil y desde el fijo, ambos de la empresa, por aquello del ahorro.
Es una tarea difícil, mientras por el receptáculo A utilizo frases subordinadas complejas y cambio de ingredientes, por el teléfono B utilizo monosílabos, combinados con números y gritos, por aquello de que si gritas el chino te entiende mejor. Pido un par de veces perdón al pizzero y menciono la palabra inmigración para tranquilizar al chino.
El pizzero desafía el rojo de los semáforos y esquiva ancianas sobre las aceras, mientras tanto el amigo Wan realiza un esfuerzo titánico para superar un 12% de desnivel, combinando expresiones faciales tipo estreñimiento rehogadas con sudor agridulce. A esta técnica los expertos del mundo de la logística la llamamos crosdocking , para el resto de la humanidad y desde el profundo respeto diremos que consiste a unir a dos proveedores en la misma ventana horaria para evitar pagar la propina.
Para mayor complejidad narrativa debo añadir que yo me desplazo en mi Hyunday; un Atos, vaya el que me lleva "a tos laos"... lo se es una mierda de gag pero cobro por palabras. En el cielo alternan nubes y claros, en una proporción de 60-40 para ser más precisos, y más estrato cirros que cumulonimbus ,si sois amantes de la meteorología.
En la radio sonaba lo último de The Boss :"The Supermarket is empty", metáfora logística con la que se conoce a la nevera, por que está claro que todo el mundo sabe que significa empty, la emptyV , ha sido de gran ayuda para dar a conocer este bello vocablo.
De repente... suddenly, el auto parece desbocarse, el planificador L aferra sus peludas y sudorosas manos sobre el volante. Una luz resplandeciente cegó sus ojos... Rayos y centellas, eran los granujas del insti que jugaban con el espejito de los cojones; debo aclarar para evitar la confusión narrativa que sus testículos no eran reflectantes.
El aguja del cuentarrevoluciones parecia haber tomado altas dosis de taurina, el motor roncaba estruendosamente. El tubo de escape empezó a emanar humo negro espeso, cual eyaculador precoz raudo y veloz, bello a la par que complejo pareado.
Sin dudarlo, salió del coche dándole una patada a la puerta, hizo un cuerpo a tierra como en sus mejores tiempos del ejército, y empezó a dar vueltas por el suelo cual croqueta en alquitrán sin restos de nicotina.
La gente estupefacta, salía de sus casas con mascarillas. Un helicóptero sobrevolaba la zona.... al fondo de la calle pudo vislumbrar a una diminuta señora ; una señorita, dando saltos al estilo Pau Gasol.
S.O.S . la salvación, un móvil. Nuestro héroe se lo pide amablemente en inglés, para no crear conflictos lingüísticos entre catalán y castellano.
Un teléfono suena en la comisaria más cercana.
Apenas pudo entender a su interlocutor , hasta que éste le dijo con una melosa voz.
- Perdone caballero, pero es que me ha pillado a la hora del vermut, y me he atragantado con los chipirones.
.. Bellaco... pensó para sus adentros, él viendo a Mª Teresa Campos, y yo en mi Atos, cual imitación made in Spain del Equipo A..
- Si. No se preocupe. que no explotará como en las películas"
Contrahecho, aplatanado y un tanto alicaído retornó el móvil, con un tímido thank you a la señora, ya que por su bombo evidenciaba que no era virgen.
Cautelosamente se aproximó al automovil, abrió el capó y....
... Oh cielos que error!....
Cual fue una sorpresa al contemplar tal descalabro; toda la zona del motor estaba contaminado por un líquido oleaginoso, espeso y negruzco. Tras untar uno de sus dedos y probarlo, pudo evidenciar que efectivamente era aceite, el 15W40 sin lugar a dudas.
La X quedó perfectamente despejada:
EL TAPÓN DE LA GASOLINA INTENTABA SER EL CIERRE DEL DEPÓSITO DEL ACEITE.
Y POR ESO AMIGUITOS EL REFRÁN
" CADA COSA EN SU SITIO Y UN SITIO PARA CADA COSA"
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